Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Он разорвет его на куски! Лев собирает зверей на совещание и говорит: "Звери, вы меня разозлили! Невозможно пройти по лесу, чтобы не наткнуться на иглу. Половина леса засеяна коноплей. С завтрашнего дня я трезвый. Если поймаю кого с наркотиками, съем его. На следующее утро Заяц встает утром, сворачивает косяк и делает затяжку. Вдруг мимо проходит лев. Заяц засуетился. Куда положить косяк?

Наклонился, быстро запихнул его под куст и стал отжиматься. Лев: - Заяц, ты что, с ума сошел? Заяц: Ты издал указ, и я решил заняться бодибилдингом. Буду как Арнольд Шварценеггер! Лев уходит. Заяц, довольный, что ему повезло, залезает под куст, а там косяка нет. Он ищет и ищет. И как назло, ни зверей поблизости нет, ни спросить не у кого.

Посмотрел заяц туда-сюда, а потом решил посмотреть вверх. А там у него на спине ворона летает. Заяц: - Ворона! Ты не видел мой косяк? Ворона: - Ничего не вижу и ничего не слышу. Не могу сесть, бьют меня палками. Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: - Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, когда лев упадет. Как только лев падает, его хватают за яйца и крутят, пока он не придет в себя. Вопрос оратору из аудитории: - А если львица попадется?

Лектор: - Покрутите свои, они вам больше не понадобятся. Самые смешные анекдоты про львов Один миссионер в Африке увидел недалеко от себя льва, упал на колени и горячо молился. К его удивлению, лев сделал то же самое. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусной едой? Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, притаившегося под деревом.

Тогда один лев рычит на другого: - Черт! Еще консервов! Лев приходит в бордель: - Мне нужна львица!

Навигация

Comments

  1. Какая симпатичная мысль


Add a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *